Lux Fero

Noto sempre più persone attratte da questo mio essere “strano”, dal percepire un “quid” (cito). Il piacere nel seguirmi a distanza ravvicinata. Osservare nel quotidiano l’animale selvatico allo stato brado. Accompagnarsi con una tigre al guinzaglio. L’ammaestramento di un animale da circo. Un perverso gusto dell’esotico (non esoterico).

Ma poi percepisco una paura tremenda quando mi giro a porgere la mano, come quando Lucifero si propone nel tentativo di accompagnare con la sua luce l’oscuro sentiero verso il Paradiso.

Dal rifiuto segue il disagio e si genera la nevrosi. Dall’incomprensione nasce la giustificazione per ricreare ordine. Così Lucifero si illude di essere un tentatore per aver cercato di far deviare dalla naturalità. Senso di colpa e quindi il peccato.

Il Diavolo è semplicemente il figlio dell’incomprensione.

Uscire dagli schemi è rischioso. L’anticonformismo è costoso. Non si tratta di fare gli alternativi (con lo slang di Verdone) ma di vivere in modo diverso. Divergere dall’ordinario, dall’aspettativa.

Si tratta di passare dalla Fisica di Newton, dalla certezza che la mela non cada mai troppo lontano dall’albero, alla meccanica quantistica di Heisenberg: non è possibile misurare contemporaneamente e con estrema esattezza le proprietà che definiscono lo stato di una particella elementare. Se ad esempio potessimo determinare con precisione assoluta la posizione, ci troveremmo ad avere massima incertezza sulla sua velocità. Insomma non possiamo sapere contemporaneamente dove siamo e come ci stiamo muovendo. La realtà dipende dall’osservatore.

Passare dall’affetto all’amore. Dalla stabilità dell’avere all’indeterminazione dell’essere. Dalla vita alla morte, per risorgere.

Dio non ci ha abbandonato, ci ha mandato un angelo ad illuminarci la scala verso il paradiso.

Lo tsunami dal punto di vista dell'onda

Alla fine l’onda si sta muovendo.

Forse per rabbia: lo spostamento improvviso della crosta terrestre costringe l’acqua a spostarsi, a perdere la quiete. Per cui l’acqua monta un’onda per manifestare il proprio disappunto.

Forse per paura:  lo spostamento improvviso della crosta terrestre spaventa l’acqua, che quindi scappa dall’epicentro per ritrovare il suo posto tranquillo.

Forse per adattamento: lo spostamento della crosta terrestre, spinge l’acqua ad adattarsi per sopravvivere.

L’onda si sta semplicemente muovendo, non sa di travolgere. È l’uomo, dal suo punto di vista, che viene travolto. Che crea e percepisce la vena distruttrice dell’onda. L’onda potrebbe rispondere: ”è colpa della Terra!” Paradossale vero?

Ma l’onda non è altro che il movimento dell’acqua. Movimento che deriva da un’emozione: rabbia, paura o adattamento. L’acqua non vuole distruggere, l’acqua sta vivendo.

Magari l’acqua non sta guardando cosa succede davanti a sé, cosa sta travolgendo. Forse tutte quelle molecole di acqua, che compongono l’onda, sono girate all’indietro a scrutare rabbiosamente l’epicentro da cui sono costrette a muoversi. Oppure hanno gli occhi chiusi, ancora impaurite dalla scossa ricevuta e corrono via per paura di altri colpi che ne metterebbero a serio rischio l’esistenza. Infine potrebbero essere girate le une verso le altre, in un acceso simposio finalizzato a interpretare l’accaduto e a capire le possibili azioni da intraprendere per ritrovare la quiete.

A pensarci bene la terra si è mossa e l’onda è acqua in movimento. Lo tsunami non esiste: è solo il punto di vista dell’uomo. O della donna.

La classifica

Last but not least. Mi hai letto nel pensiero, ma nel tuo caso forse è facile. ;)

Vorrei commentarlo con velata ironia, per non asfaltare 34 milioni di Italia alle 19.48 di un freddoloso mercoledì sera di gennaio

La classifica, io c'ho sofferto ora che ci ripenso. Tutti sti amici, amiche, parenti, ragazze che hanno certezze: film preferito, canzone preferita, marca di auto preferita, profumo preferito, piatto preferito, ristorante preferito. Cazzo, na vita preferita! A me quando mi chiedevano: “Qual è il tuo film preferito?" mi metti in difficoltà, non lo so. “Dai! Non hai un film preferito?” No, le mie preferenze sono fluide. Per 32 anni ho pensato di essere strano, e mi sono forzato di trovare dei punti fissi cui girare intorno. Non fa per me, non ho certezze.

Ti posso dire il film che preferisco adesso, ovvero che guardo più spesso: la trilogia del Il cavaliere oscuro (The Dark Knight), ma prima guardavo The Walking Dead. Vedi, ora che mi ci fai pensare, nemmeno "preferisco" un film ma sembra almeno una serie composta da 3 episodi! Allora la domanda è:"Quale episodio?" Non lo so! Dipende, cazzo.Ti giuro Paolo, c'ho provato: mi sono fatto la playlist su Spotify, 62 canzoni. Completamente diverse da quelle dell'anno scorso. Certo ti posso dire che TRA gli autori (come concetto ampio) ascolto i Pink Floyd e i Led Zeppelin. Ma adesso ascolto 24/24 “The sound of silence” di Simon and Garfunkel.

Lo confesso ho sempre avuto paura per le persone che hanno il “preferito”: quella che ti sei scopato a 17 anni (non so chi sia!) era la tua preferita ALL’EPOCA, mentre ora, credo e auspico, che la tua preferenza sia cambiata.

Non ce l’ho fatta, ho acceso sirena e betoniera. Ultimamente odio le citazioni, le trovo profondamente vuote di cognizione, ma ti voglio salutare con Galimberti. Tanto lo sapevi che sarei andato a finire là:

Ho paura di rimanere un eterno incompiuto ma non posso negare la mia naturale tensione verso un qualcosa. Forse perché i miei de-sidera rimandano, appunto alle stelle: “l'esperienza umana è per natura mutevole e ciascuno di noi va incontro a un cambiamento continuo, allora diciamo che la sicurezza è una nostra fantasia che cerchiamo di realizzare immobilizzando l'altro in un nostro schema, mentre l'avventura, che promuove il desiderio, è la realtà. Ma il timore che l'avventura ci destabilizzi non la ospitiamo in casa, al massimo le concediamo fuori casa il tempo di una notte".

Stasera almeno troverò la strada libera

Le aspettative dell'Inferno

Mi hai chiesto di scrivere un pezzo sulle aspettative. Beh, devo fare qualche passo indietro allora. A scuola sono sempre stato quello “è intelligente ma non si applica, vive tranquillamente di rendita”. Dopo la maturità classica, ho scelto economia “perché con Storia e Filosofia non si trova lavoro”. Così laurea triennale in 3 anni esatti, ripetizioni di matematica e diritto, 30 esami e voto 99/100. L’importante era stare in tempo, mission: accomplished. Poi laurea specialistica in 2 anni, 20 esami e media del 29: 110 e lode. Ho aperto il gas.

“io non entrerò mai in una società di consulenza: un mondo di pescecani, un ambiente tritacarne, solo lavoro e zero vita provata”. Entro in consulenza a 25 anni, 1 mese dopo la laurea, dopo 4 mesi mi intimano le dimissioni per aver discusso con i miei superiori  nel non condividere il loro approccio. Dopo settimane di trincea, mi trovano un nuovo progetto. E rivincita sia.

A 28 anni contratto a tempo indeterminato, così “ti puoi prendere un mutuo per comprare una casa”, a 30 manager in una multinazionale e a 32 un brillante consulente che lavora sui fondi europei per investimenti alle infrastrutture con le prime linee del Ministro.

Ho fatto il vuoto dietro di me, ma anche dentro di me.

A inizio anno si fissano gli obiettivi, che si danno però per scontati. Si aspettano da me già tutto. Ti chiedono  di fare 100, ma si aspettano 200 e vogliono discutere con me sull’eventuale mancato raggiungimento di 300.

Vuoi essere promosso? Non devo raggiungere gli obiettivi ma superare le aspettative.

Standing. Qualità nel delivery. Fare Kappa. Segnalare nuove opportunità. Vendere nuove solution. Gestire le commesse in efficienza per massimizzare il profitto. Garantire la produzione mensile attraverso un’adeguata pianificazione delle risorse (umane, ndr). Organizzazione piramidale, 60 ore a settimana di lavoro. Reperibilità h24 via email, whatsapp e sms. Precisione di un chirurgo, disponibilità di un medico, qualità di un artigiano e quantità da industria cinese.

Non c’è un senso di me in queste parole, così l’unico modo di sopravvivere nella tana del lupo è dare vita ai concetti. Adoro passeggiare all’inferno in giacca e cravatta, mascherarmi per vedere come si vive nell’eterna maledizione. Come un ebreo mascherato da gerarca nazista in periodo di Oloscausto. Correre la paura di essere scoperti per provare il brivido di una vita che altrimenti non vivrei.

Passare dallo standing alle cravatte sgargianti. smettere di deliverare in qualità per pensare a documenti innovativi e fantasiosi. gli obiettivi diventano strumenti per sperimentarsi. La produzione diventa team building.

Non ho comprato una casa, non ho acceso un mutuo, non pago la rata dell’auto. Non penso più ai soldi, ai kappa, ai profitti e allo stipendio. Conta creare continuamente, altrimenti finisce l’illusione. I soldi finiscono per comprarti, ciò che possiedi alla fine ti possiede e il talento ti rende definitivamente schiavo delle aspettative sullo strabiliare.

Il leader è un attore, totalmente istrionico. Entra nel personaggio che il pubblico desidera per emozionarlo, conducendolo appassionatamente verso un finale indimenticabile.

Lettera a mio figlio

Ciao Paolo, ho riascoltato le nostre chiacchierate, ho ponderato le parole che ci siamo detti e la parola “Limbo” mi ha fatto riflettere. Ho ripensato a mio figlio.

Mi sono laureato in 5 anni esatti con il massimo dei voti, ho iniziato a lavorare ininterrottamente dai 25 anni, a 28 avevo un contratto a tempo indeterminato, a 32 sono un manager rampante in carriera. Nel frattempo ho curato la mia mente e il mio fisico, diventando un capitano indimenticato.

Ho fatto il vuoto, sono diventato vuoto. Ho non vissuto.

Eppure posso dire di aver conosciuto mio padre a partire dagli 11 anni, a 27 mi sono ricongiunto profondamente con mia sorella, ho incontrato il mio “coach” a 28 anni, a 31 anni ho deciso di cambiare vita e a 32 ti ho incontrato.

Di questi momenti ho vivida la sensazione di discontinuità. Li ho vissuti.

Mi domando allora quale è il tempo giusto? Ma forse la domanda “opportuna”: mi sto chiedendo veramente se c’è un tempo giusto per essere oppure mi sto preoccupando del tempo giusto per fare?

Non ho una casa né una famiglia tutta mia, non pianifico il mio futuro. Ma non bene neanche cosa sia un amore perturbante, non ritorno mai a me stesso e non so quale sia la mia vera strada.

Ultimamente mi chiedo sempre cosa racconterò a mio figlio parlandogli della mia vita prima di lui, guardano le foto di un giovane ragazzo che aveva tutto. Tranne l’amore per suo figlio.

Allora gli potrei raccontare di un padre bloccato dall’indecisione, un padre con il terrore di esporre se stesso agli alti, con la paura di cosa poteva veramente dire, un padre che amava soltanto essere amato.

Allora non sono stato poi così egoista, semplicemente non ero pronto ad accoglierlo nella mia vita. Non avevo accolto ancora sua madre!

Mi viene da sorridere: forse sono stato talmente egoista da diventare altruista. Passando dal senso opposto però.

Gli potrei forse raccontare che avevo tutto ma che non avevo la mia anima: quella che mi sta facendo stringere la penna per trasformare i pensieri e parole, quella che stringerà le mie emozioni per farle diventare vita vera.

Non avrà mai visto le mie partite di pallavolo, non avrò potuto condividere con lui i miei successi professionali e non avrà avuto un bel giovane padre ricco e aitante: ma alla fine quale figlio ama veramente un padre di successo?

Così spero di ritrovarmi con lui a spiegarli il senso di amore profondo che mi avrà portato a tatuarmi “non smettere di esaurire la gittata del tuo cuore oltre l’amplesso”.

No, il tempo esiste sempre. La vita succede sempre, ci rendiamo conto che accade solamente quando è il momento.

La morte di Bosquet

Buonasera Sig. Bousquet. 

Chi sei ragazzo? Sono l’interlocutore immaginario che viene dal futuro, il cuore che ha compreso il suo messaggio.

Tu non sei un poeta, non puoi capire il significato delle mie parole, il senso del mio tormento, il sacrificio della mia opera.

Signore, ho parlato con la mia ombra. È una donna ingovernabile. Terrificante e affascinante, mi rende titubante verso una realtà così differente. Mi ha disarmato: senza braccia per afferrarla e gambe per rincorrerla. Immobile in un buio in cui i miei occhi non servivano più ad ammirare la sua bellezza ma ad ammirare le mie passioni. Solamente il sole sotterraneo può illuminare i miei pensieri. La mia invincibile razionalità resa inerme dalla sua straripante emotività. Kriptonite per i miei muscoli.

“Anche io ero come te, Pierfrancesco, le mie allucinanti paure si trasformavano in razionalità per evitare l’angoscia di soffrire, per sentirmi sempre un gradino sopra agli altri. Poi ho capito che non ero soddisfatta, reprimevo le mie emozioni e mi privavo di ciò che volevo davvero. Allora io e te ci siamo separati, e io ho iniziato a vivere. Lo vedi? Tu e la tua vita non siete che una cosa sola. La tua immaginazione è lo specchio del tuo essere. Puoi ricomporre la tua scissione alla velocità dell’attimo, ma solamente compiendoti.

Tu sei bravo con le parole, ma non basta scrivere energico, duro e con frasi sputate. Che le tue parole non agiscano suoi tuoi pensieri, ma incidano sulla tua vita indelebilmente. Siano tatuaggi.”

Cazzo, non riesco più a barare, mi accorgo che le mie parole mi tradiscono e non mi hanno mai tradotto!

La mia ombra esprime crudamente tutta la verità su di me, mi costringe a svelare il mio pensiero e ad espormi all’aggressività altrui. D’improvviso arriva Ipocrisia e mi copre la bocca con la mano: disapprova e mette a tacere la mia voce.

“Allora se sei un profeta discendi dalla croce del silenzio e immergiti, ferito, nelle torbide acque del tormento. Smettila di usare un linguaggio per pensare sulla terra e uno per pensare l’uomo, devi avere fiducia nel rischio di esistere. Basta parlare! Perché appena dici, stai già dicendo altro e ti separi da te stesso. Dall’emozione che vivi. Potrai trasformarti sono se colpito da Eros, da una carica libidica che investirà tutto il tuo mondo. Amore ti ucciderà, sei pronto? Verrai seppellito e concimerai la terra da cui nascerà ciò che ti potrà salvare: pensieri capaci di fiorire e insieme capaci di parlarti su tutti i vostri sensi. Solo così la tua vita sarà arricchita da ogni minuto che vivrai: ti potrai costruire o disgregare, ma saprai mantenere il contatto con il tuo destino. Credo che siamo troppo differenti, non ho più nulla da dirti.” 

Io non la amo, signore, ma sento che può rigenerare la mia vita.

Sei venuto ad uccidermi? Si, signore.

Chi sei veramente ragazzo? Sig. Bousquet, mi presento io sono Eros.

Sono pronto ma fai veloce. Mi dispiace signore, sarà la morte più dolorosa della sua vita.

Joe Bousquet si è innamorato.

L'amore ai tempi di Adamo

Nella pippa c’è il concetto di rispetto. Il rispetto di rinunciare alla mediocrità dei primi appuntamenti, quelli in cui ti vengo a prendere con l’automobile appena lavata, vestito come piace a te, ti apro la porta e ti porto i fiori. Quelli in cui te, sei una figa astrale, con trucco perfetto, capelli fatti e tacchi a spillo.

Quelle serate in cui ci innamoriamo di “Ma dai!??!!? Lavori anche tu??! Abbiamo un sacco di cose in comune”, in cui afferriamo le banalità con forchetta e coltello, in cui io sono un fan di Tiziano Ferro e tu, donna, ti senti già madre di una famiglia perfetta.

Nella pippa c’è il rispetto verso l’attesa. La rinuncia a quella squallida chiantella in cui c’è solo eiaculazione da eccitazione incontinente e l’orgasmo dell’illusione.

C’è il rispetto verso se stessi, il rispetto dello “sticazzi, basta che godo io!”, del “regà, guardate chi me so scopato!”, il rispetto di non fingere pur di spruzzare.

C’è il profondo rispetto verso il proprio pisello. Nel non trattarlo come un biscotto “Ritornello” da inzuppare in un caffellatte tutte le mattine per fare colazione. C’è invece il rispetto di trattarlo come un ottimo Gin, da assaporare in un bicchiere Martini dopo averlo raffreddato con del ghiaccio e mescolato con del Vermouth.

Nella pippa c’è il rispetto verso qualcosa che va sorseggiato lentamente e non consumato ignorantemente. L’Amore.

L’amore infatti non esaurisce la propria gittata nel primo sorso, non è uno shot. Tuttavia è forte, aspro e trasparente.

Così quando incontri l’amore, te ne accorgi , alzi lo sguardo e stacchi finalmente la mano dal tuo corpo quasi ad indicare la meraviglia verso l'altro. Tenti di sfiorarlo, come per rassicurarti che sia vero. Così, come nella Creazione di Adamo, non capisci se è Dio che ti vuole toccare oppure ti ha appena finito di plasmare con le sue mani. Eppure sei lì, inebetito che lo guardi. L’Amore, non Dio.

E ti ritrovi nella Cappella Sistina che la retta via era smarrita. Ti volti, cerchi una guida. Ma non c’è nessun Virgilio ad accompagnarti, nell’amore devi avere il coraggio di essere da solo.